δια τους κλέπται

προφανώς τόχεται ξαναδεί πολλές φορές...

απλώς μια υπενθύμιση για όσους δεν έχουν επισκευτεί τη σελίδα,

Campaign for the return of the Parthenon Sculptures and the Reunification of the Monument

Πρέπει να είσαι λέρα για να κυβερνάς γαλέρα

Πιστεύει κανείς πως θα μπορούσε ένας καπετάνιος να κυβερνήσει το πλοίο του χωρίς να είναι πιο λέρα από το τσούρμο του; Σίγουρα όχι.

Μα αν είναι δύσκολο να κυβερνάς γαλέρα δίχως να είσαι λέρα, φαντάσου τι συμβαίνει αν πρέπει να κυβερνήσεις χώρα, εκκλησία, δικηγορικό γραφείο ή (κυρίως αυτό) δελτίο ειδήσεων.

Και πράγματι, ο πλέον δύσκολος ρόλος είναι ο του δημοσιογράφου. Δεδομένου ότι χρέος του είναι να εκβιάζει, να καλοπιάνει και σπανίως να λέει ακόμα και την αλήθεια για όσους είναι λέρες και κυβερνούν γαλέρες, ο ίδιος υποχρεούται να είναι εισέτι μεγαλυτέρα λέρα. Ωσαύτως ο πρωθυπουργός καθώς και ο προκαθήμενος της εκκλησίας, πρέπει να είναι μεγαλύτερες των υφισταμένων των λέρες.

Και ιδού το ερώτημα. "Πως μπορώ να διαλέξω την ύψιστη λέρα ανάμεσα σε διακεκριμένα λαμόγια;"

Κατόπιν ωρίμου σκέψεως κατέληξα σε εξαιρετικά απλή, ιδιαιτέρως προσοδοφόρα, αρκούντως θεαματική και ενδεχομένως – χου κέαρς – δημοκρατική λύση.

Οι ιθύνοντες πάσης φύσεως και ιδιαιτέρως οι μπροστότραγοι του έθνους, θα αναδεικνύονται από τηλεπαίγνιον τι (reality show), στο οποίο θα ψηφίζει - αρνητικά βέβαια - όλος ο λαός, άντρες, γυναίκες και παιδιά, - κατίνες, μήτσοι, και λοιπά. (ελπίζω να προσέξατε ότι το «παιδιά» με το «λοιπά» κάνει ρίμα ....)

Ο γενικός τίτλος του τηλεπαιγνίου θα είναι «πρέπει να είσαι λέρα για να κυβερνάς γαλέρα» και θα χωρίζεται σε θεματικούς κύκλους. Κάθε κύκλος θα έχει ιδιαίτερο χαρακτήρα ανάλογα με το επιζητούμενο λαμόγιο. (πρωθυπουργός, μεγαλοδημοσιογράφος, κούγιας κλπ)

Εάν παραδείγματος χάριν έχουμε ανάγκη πρωθυπουργού, θα δηλώνουν συμμετοχή πολιτικάντηδες από όλα τα κόμματα. Οι διοργανωτές του παιχνιδιού θα χρηματίζονται θα μεροληπτούν και γενικώς θα παρανομούν μέχρι να διαλέξουν σαρανταοχτώ υποψηφίους (αυτούς που θα έχουν λαδώσει, απειλήσει, υποσχεθεί, κινδυνολογήσει κλπ., περισσότερο), τους οποίους και θα κλείνουν σε ένα χαμαιτυπείο πολυτελείας για ενενήντα ημέρες. Το χαμαιτυπείο, εκτός από τους συμμετέχοντες, θα έχει και άλλες πουτάνες. Αυτό δεν είναι απαραίτητο, αλλά αποτελεί συμβολική πράξη αλληλεγγύης προς ένα τόσο αδικημένο κλάδο εργαζομένων ο οποίος παραμένει ξεχασμένος ακόμα και από το ΚΚΕ.

Οι συμμετέχοντες, θα αρχίζουν αμέσως να αλληλοκατηγορούνται ή ακόμα και να αλληλοδολοφονούνται μπροστά στις κάμερες. Όσοι επιβιώνουν θα περνάνε μία φορά την εβδομάδα από το «λασπόμετρο». Όποιος βρεθεί να έχει ρίξει λιγότερη λάσπη από όση εισέπραξε θα βγαίνει απ΄ το παιχνίδι εκτός βέβαια εάν είναι σε θέση να λαδώσει ή να εκβιάσει, στην οποία περίπτωση θα παίρνει ασυλία για λίγες μέρες. Συγχρόνως, οι τηλεθεατές θα ψηφίζουν αρνητικά και θα διαλέγουν τρεις υποψηφίους για αποχώρηση. Αυτοί θα συμμετέχουν σε ένα ντιμπέιτ με συντονιστή τον Τριανταφυλλόπουλο και όποιος καταφέρει να κάνει ρόμπες τους άλλους δύο και ενδεχομένως να προδώσει ή να ξεπουλήσει μεγαλύτερο μέρος των εθνικών συμφερόντων, θα κερδίζει την παραμονή του στο παιχνίδι. Οι χαμένοι θα αναγκάζονται να γκρεμίσουν τα αυθαίρετά τους, να κάνουν δήλωση πόθεν έσχες και να μαρτυρήσουν όλα τους τα αμαρτήματα στις κατά τόπους εφορίες. Στο μεταξύ όποιος καταφέρει να δολοφονήσει ή έστω και να εξευτελίσει δημοσίως κάποιον άλλο, θα κερδίζει ασυλία και την εκτίμηση του κοινού. Επιπλέον, οι συμμετέχοντες θα υποχρεούνται να δημιουργούν σκάνδαλα, μηχανορραφίες, να είναι εμπλεκόμενοι, να είναι βασικοί μέτοχοι, να προδίδουν, να ξεπουλούν, να υπόσχονται ψεύτικες υποσχέσεις και γενικά να κάνουν όσα ένας πολιτικός κάνει στην καθημερινή του ζωή. Και έτσι, όχι μόνον θα κερδίσει το παιχνίδι σε τηλεθέαση αλλά και οι πολιτικοί μας θα αποκτήσουν πολύτιμη εμπειρία για την μετέπειτα καριέρα τους. Εννοείται πως το λάδωμα της εταιρείας που μετράει τηλεθέαση καθώς και των εταιρειών που διεξάγουν δημοσκοπήσεις, είναι απαραίτητο και προσφέρει εκτίμηση και ασυλία. Επίσης θα επιτρέπονται οι ερωτικές σχέσεις μεταξύ των παικτών, αλλά μόνον οι παράνομες. Κάθε νόμιμη σχέση που οδηγεί σε γάμο ή άλλες χρηστοήθειες θα τιμωρείται με αποβολή απ΄ το παιχνίδι και ενδεχομένως, ... με ανασκολοπισμό του δράστη.

Ο εκάστοτε νικητής, θα ανακηρύσσεται αυτομάτως πρωθυπουργός, με την προϋπόθεση φυσικά ότι θα ορκιστεί να ξεπουλά εθνικά συμφέροντα ουχί λιγότερα των προκατόχων του. Οι παίκτες που θα καταφέρουν να φτάσουν στην τελική πεντάδα θα παίρνουν από ένα κερδοφόρο υπουργείο να το κάνουν ότι θέλουν και θα ευχαριστούν τους αμερικάνους που θα τους κάνουν ότι θέλουν.

Βεβαίως το παιχνίδι για ανάδειξη αρχιεπισκόπου και άλλων προκαθημένων, θα είναι λίγο διαφορετικό και λίγο πιο ροζ. Είναι άλλωστε γνωστό πως για γίνεις ηγούμενος πρέπει να σε γαμήσει ο προηγούμενος. Ούτω ο θεός παραμένει άγιος και ο προκαθήμενος παναγιώτατος.

Εννοείται πως οι διοργανωτές θα έχουν το δικαίωμα να αισχροκερδούν πουλώντας τυχόν ερωτικές σκηνές στον Τριανταφυλλόπουλο, σκηνές ωμής βίας στον Χαρδαβέλα ενώ οι αγνοούμενοι εκ των συμμετεχόντων θα παραδίδονται στη Νικολούλη δωρεάν.

Προτείνω μάλιστα να θεσμοθετηθεί το σωτήριο αυτό τηλεπαίγνιον έγκαιρα διότι το «πρέπει να είσαι λέρα για να κυβερνάς γαλέρα» είναι η μόνη λύση στα προβλήματα του έθνους και θα αναδείξει πολιτικούς άνδρες, παπάδες, δικαστικούς, δικηγόρους και κυρίως τους δημοσιογράφους που θ΄ αγαπήσουμε πριν μας τελειώσουν οι ήδη υπάρχοντες,




Μετά τιμής,

Δρ Απαράδεκτος, Επαγγελματίας Στοχαστής και εκ φύσεως Εισηγητής Εξειδικευμένων Εισηγήσεων
Το ανωτέρω δοκίμιον, είναι αποτέλεσμα βαρυτάτης πνευματικής ανησυχίας η οποία κατέλαβε τον γράφοντα όταν συνειδητοποίησε αίφνης πως οι Αστέρες των ημερών μας γερνούν και πρέπει – με εξαίρεση τον «Δελεειναπεθανειογκαντέμης» - ημέραν τινά να αντικατασταθούν με νέα, σύγχρονα, μοντέλα.
Δισκλέιμερ: κάθε ομοιότητα με την πραγματικότητα είναι μοιραία.

10 εκ. υπογραφές για να αυτοκτονήσουν οι πολιτικοί που ξευτίλισαν τη χώρα!

να μαζέψουμε 10 εκατ. υπογραφές για να εξαναγκάσουμε - με δημοκρατικό ή οποιοδήποτε άλλο τρόπο - τους πολιτικούς που ξευτίλισαν τη χώρα να αυτοκτονήσουν.

όσοι δε συμμορφωθούν με τις επιταγές της λαϊκής βούλησης ας ανασκολοπιστούν στον τόπο που διέπραξαν τα εγκλήματά τους, δηλαδή μέσα στη βουλή, πάνω στα κότερα των εργοδοτών τους κλπ.

και για όσους είναι στο facebook, ... http://www.facebook.com/group.php?gid=112873562081256

για την οικονομία της χώρας

η λύση στο οικονομικό πρόβλημα της χώρας είναι απλή.

εφόσον μας θεωρούν αξιόχρεους για να μας πουλήσουν τανκς αλλά όχι για να μας δανείσουν χρήματα, αγοράζουμε τανκς με δόσεις και τα πουλάμε σε τρίτες χώρες μετρητοίς

μετά τιμής,

Δόχτωρ ΑπαράδεΧτος

CEO της κραταιάς εταιρείας

"λύσεις για κρίσεις" ltd.

.... πάει κι΄ αυτό. τόλυσα!

.... από αύριο να θυμηθώ να λύσω και το ασφαλιστικό!

περί περιοδικής εκδόσεως και άλλων αποφάσεων

κατόπιν γενικής κατακραυγής δια την ασυνέπεια της παρούσης στήλης, η διεύθυνσις - του δόχτωρος απαραδέχτου απόντος - απεφάσισεν και διέταξεν τα ακόλουθα:

άλφα.: η έκδοσις (post) μετατρέπεται από ασυνεπής εις εβδομαδιαίαν, άνευ φιπιά (ΦΠΑ)

βήτα. : η έκδοσις θα εκδίδεται (postάρεται) - ενδεχομένως - κάθε παρασκευή στις ένδεκα και δεκατέσσερα μετά μεσημβρίας.

γάμα.: η έκδοσις θα κυκλοφορεί εις όλα τα αξιοπρεπή πισί και εις άπαντα τα ασυγκρίτως αξιοπρεπέστερα μάκ, της επαρχίας.

δέλτα.: άπαντα τα ανωτέρω θα τηρηθούν με αναρχική ευλάβια.

μα τον μπακούνιν, που η διεύθυνσις της παρούσης στήλης δεν έχει όρκο ιερώτερο, έτσι θα γίνουν τα πράγματα απο δω και μπρος.

την παρασκευή στις 11.14, έρχεται το πρώτο ποστ της νέας εποχής.......

Για την ακρίβεια φταίνε οι χοντροί.

Σύμφωνα με πολύπλοκο επιστημονικό υπολογισμό του έγκριτου Dr Aparadektos, εάν κάθε χοντρός φάει 200 γραμμάρια λιγότερο ψωμί ανά ημέρα, και με δεδομένο ότι το 40% των Ελλήνων είναι υπέρβαροι, η τιμή της ντομάτας θα πέσει κατακόρυφα.
Μέρος της πολυσέλιδης επιστημονικής μελέτης δημοσιεύεται κατ΄ αποκλειστικότητα στο signominesfala, και έχει ως ακολούθως:
· 10,000,000 Έλληνες (ή περίπου Έλληνες) Χ 40% = 4,000,000
· 4,000,000 Έλληνες Χ 200 γρ. άρτου = 800,000,000 γρ. άρτου, ήτοι 800,000 κιλά δηλαδή 800 τόνοι ψωμί ανά ημέρα.
Με δεδομένο ότι ένα κιλό ψωμί απαιτεί ένα περίπου κιλό αλεύρι, και με τη βεβαιότητα ότι ο χρόνος αποτελείται από 365 ημέρες, μπορούμε στα σίγουρα να συμπεράνουμε ότι:
· 800 τόνοι ανά ημέρα Χ 365 ημέρες = 292,000 τόνοι
Όπερ, σπαταλάμε 292,000 τόνους αλεύρων το χρόνο, …. σε χοντρούς οι οποίοι ως γνωστόν δεν είναι χρήσιμοι, …. ούτε καν σεξουαλικοί.
Εάν στη ανωτέρω επιστημονική (και πάει και στοίχημα) έρευνα, προσθέσουμε ως δεδομένα την υπερκατανάλωση πουτίγκας, κρέατος και γαλακτοκομικών προϊόντων, και γνωρίζοντας ότι πολλά από τα προαναφερθέντα είναι δια θαλάσσης εισαγόμενα, δεν απορούμε που οι εφοπλιστές έχουν γίνει τόσο πλούσιοι।

Επειδή όμως ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης που είναι αμείλικτος ισχύει και στη χώρα μας, γνωρίζουμε ότι όσο μεγαλύτερη ζήτηση υπάρχει τόσο ακριβότερο καταντά ένα προϊόν. Εάν η ζήτηση σε σχέση με την προσφορά μειωθεί, τότε το προϊόν φθηναίνει. Άρα, η πουτίγκα είναι πανάκριβη επειδή υπάρχουν χοντροί που δημιουργούν ζήτηση μεγαλύτερη της προσφοράς.
Τοιουτοτρόπως, οδηγούμαστε αρμοδίως σε ένα ασφαλές συμπέρασμα.
Για την ακρίβεια φταίνε οι κουφάλες οι χοντροί και όχι η δόλια η κυβέρνηση που κυβερνά τον τόπο.
Επειδή όμως η κυβέρνηση έχει ως αρχηγό ένα πρωθυπουργό ο οποίος είναι χοντρός, τότε μπορούμε μετά βεβαιότητος να οδηγηθούμε σε ένα ακόμη συμπέρασμα.
Για την ακρίβεια φταίει η κουφάλα η κυβέρνηση που αποτελείται από χοντρούς.

Προτείνουμε άρα, το κράτος να θεσπίσει νόμο σύμφωνα με τον οποίο όλοι οι χοντροί υποχρεούνται σε αυστηρή δίαιτα, του πρωθυπουργού μη εξαιρουμένου....

Έτσι απλά θα πέσουν οι τιμές। Όχι με τις παπαρολογίες (νεοεισαχθής πολιτικός όρος) του κάθε χονδρού πολιτικάντη।

Υγ. Όταν λέμε χοντρός, εννοούμε και χοντρή.
Υγ.2 Είναι βέβαιο πως οι χοντροί της αντιπολίτευσης θα εναντιωθούν στο τόσο λογικό μέτρο της δια νόμου δίαιτας, μόνο και μόνο για να κατηγορήσουν την κυβέρνηση επειδή δεν πέφτουν οι τιμές.

Μετά τιμής
Δόκτωρ (...του γιατρού) Απαράδεκτος (ειδικός παπαρολόγος)